SYNDROME D'ASPERGER

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 Peu importe le nom... besoin d'aide

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Azuryth



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MessageSujet: Peu importe le nom... besoin d'aide   Mer 22 Mai 2013, 02:12

Bonjour,
Mon pseudonyme est Azuryth (Azurite est le nom d'une gemme bleue. Et oui, je connais un nom incalculable de pierre semi-précieuse, préciceuse..) Cette passion a commencé quand j'étais jeune. Ca exaspérait mon pere et ma belle-mère, parce que c'était quasiment une obsession. Aparemment j'avais toujours les poches pleines de *roches* mais pour moi c'était plus que des roche. J'aimais comprendre sa composition, les comparer entre d'autres sorte de roche, tester le trait qu'elles faisaient sur le ciment. Je les catégorisais. Bref, une passion qui ne passionait que moi. Mais bon, j'ai un peu d'évier de ma présentation. J'ai 18 ans et j'ai eu une enfance difficile avec de la violence psychologique. Donc rien pour aider à l'estime de soit dison.

J'ai toujours été différente. Pas normal. Je préférais lire aux lieux d'aller jouer avec les autres. Je préférais étudier que de faire la fête. Je n'étais pas du tout intéressé par les jeux des autres enfants ni par leurs intéret. D'autant plus que j'ai toujours été mature pour mon âge. J'ai du grandir trop vite. Je suis pratiquement devenu une maman à l'âge de 9 ans, lorsque mon demi-frère est né et puis le second. Ma soeur et moi on s'en occupait tout le temps... ils nous appelait *maman1 et 2* et leur vrai mère, maman3... si ca vous donne une idée. Ma soeur elle elle était parfaite. Aucune difficulté d'apprentissage, habile de ses mains, bonne pour analyser rapidement des situations. J'ai grandi avec la phrase type : * est-ce que c'est naturel ou tu fais exprès ?* en parlant de si j'étais stupide naturellement. Si je disais que c'était naturel.... c'était dire que j'étais retardé mentalement, ce que je suis persuadé que mes parents pensaient, ou si je disais que je faisais exprès, j'étais punie. Enfait, j'ai été tellement souvent rabaissé, réprimandé, humilier parce que je n'étais pas capable d'agir comme un enfant normal. Je brisais, échappais, oubliais, accrochais tout tout le temps. Les craques de trotoire, même celles qui sont invisible sont mes pires ennemis. Les murs semble m'attaquer et les cadrage de porte rapetisser à mon passage pour faire exprès que je rentre dedans. En plus de collectionner les gemmes, je collectionnais (maintenant encore) les bleus du à une collision innatendu avec un objet qui m'a sembler apparaitre soudainement, ou se rapprocher sans m'avertir !


À l'âge de 14 ans, j'ai déménager avec ma soeur plus vieille chez ma mere. C'était rendu intolérable chez mon pere. Alors on a pris notre courage. Bien que je sais que c'était pour mon bien, ce changement drastique de mode de vie m'a fait perdre tous mes repères qui sont essentiel à ma vie et je me suis retrouvé totalement prise au dépourvue. J'étais dans une nouvelle ville (je n'ai AUCUN sens de l'oriantation, et je n'exagère pas.... ce n'est pas un euphémisme, seulement la striste vérité. pour que je me rappelle d'un chemin, j'ai une manière particulère d'apprendre et c'est avec l'aide de mon inconscent, ca doit être ancré profondément en moi comme une routine). Je n'ai toujours eu qu'un ou deux amis. Parce que pour moi toutes interrraction sociales sont difficles.. très difficile. Je préfère être seule, mais ne ne déteste pas la présence des gens. Contrairement à ce que tout le monde m'a dit depuis toujours, je ne suis pas asociable et je n'ai pas de phobie sociale.

Mais pour moi, ca été un trop gros changement et ma santé mentale qui était pas très bien a complètement chuté et j'ai été hospitalisée quelques mois plus tard durant deux mois. Las bas, ils m'ont fait passer des tests et ils ont découvert que j'avais un TDAH sévère et les medecin n'en revenaient pas que j'ai eu de si bonne notes (au secondaire des 100% étaient fréquent) que j'ai réussi a compenser autant. Ils étaient impressionner et ce n'est que quand ils ont eu les résultat du test de QI qu'ils ont plus compris. Que j'avais une intelligence supérieur. A partir de la j'ai commencer a prendre du Concerta (maintenant avec du ritalin en plus) et mes symptomes sont devenu moins important, mais toujours très présents. J'ai été hospitalisé en 2012 durant 3 mois pour une tentative de suicide qui a presque réussi. . . (J’ai aussi des problèmes d’automutilation depuis mon primaire .) La bas, j’ai recu le diagnostique de Trouble de la modulation sensorielle (hypersensibilité des 5 sens) suite a plusieurs tests avec une Ergothérapeute et une audiologiste (hyperacousie, qui est moins pire depuis ma perte auditive). J’ai finalement été une troisième fois, du 25 janvier 2013 au 5 avril. J’étais dans ce qui semblait un épisode d’hypomanie. C’était la fin de session, et (selon ma mere qui doute que je sois bipolaire) ce ne serait qu’une hyperréaction à cette situation stressante. Sans cet épisode (je ne mangeais plus, ne dormais plus et travaillait tout le temps sur mes travaux). Finalement, je crois qu’ils ont conclus à la bipolarité à cause de mes changements d’humeur (qui peuvent etre brusques, cyclique, explosif, inattendu) et que maintenant que je prends du Lithium je suis beaucoup plus stable.

Bon… gros roman, je suis désolé. D’autant plus que je me suis rendu compte que je ne sais pas quelle est ma question réellement. C’est un jeune homme médecin qui a gréer un groupe de TDAH, a qui j’avais parlé de mes difficultés d’interraction sociale et de coordination qui m’a fortement suggéré d’être évaluer pour ca. On avait pas mal parlé, et m’avais vu agir durant le groupe. Malgré ces 4 dernieres années passé de psychologue en psychiatre, de thérapeute en travailleuse sociale etc. Pour m’Évaluer et tous s’entendent presque pour dire qu’ils ne me comprennent pas, que mes réactions ne sont pas cohérente. Que je suis une *paradoxe sur patte* comme ils disent.

Qu’est ce qui ne va pas avec moi ? Pourquoi presque tous les médicaments ne fonctionnent pas sur moi ? Pourquoi en 4 ans de thérapie intensive je n’arrive pas à changer (je me suis beaucoup améliorer et avancé mais ca reste…) Est-ce seulement le TDAH ? Je suis perdue et je ne sais pas quoi penser de ce trouble que je connais peu.
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irene



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Mer 22 Mai 2013, 07:33

Que de souffrance en 18 petites années de vie. Effectivement ne pas savoir ce que l'on est plutôt que ce que l'on a est vraiment pénible.
Ton parcours ressemble à celui des jeunes SA mais il est impossible de faire un diagnostic sur quelques lignes mêmes très bien écrites... Cela vaudrait la peine de t'adresser à un CRA afin au moins d'éliminer cette hypothèse là... et puis chercher si ce n'est pas cela. Tu as déjà vécu tant de choses que ton histoire a dû influer sur ta personnalité donc il faut faire un tri entre ce que tu as depuis probablement toujours et ce qui est venu se surajouter par ton vécu.
Je te souhaite bien du courage et ai envie de te dire quoi que tu en penses : la vie est belle (et j'ai le grand âge de pouvoir juger)
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Azuryth



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Mer 22 Mai 2013, 18:48

Si je suis venu sur ce forum c'est que ca me parrait impposible que je sois SA ... Ca bloque et je me refuse a cette idée (daccord.. Je sais que je ne connais rien de ce trouble et mon entourage non plus.. Cest peut etre pour ca)

Ensuite, pour ce qui est de differencier mes troubles "originels" de ceux engendré par mon passé est un travail qui a déjà été entammé.
C'est sur que l'anxiete, les TOC et la depressions devaient venir de la. Labsence d'estime de soit aussi.
Deja quand jetais jeune ils me prenaient pour une incompetente (ce qui netait pas faux dailleurs...) j'ai ete "abuser" a cause de ma naiveté un nombre incalculable de fois. Ce qui a fait que je vis souvents de mauvaises situations a cause de ca.


Bref. Vous pensez que ca vaux la peine (que je ne leur ferai pas carrément perdre leur temps ) de me faire evaluer ? ...
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sandral



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Mer 22 Mai 2013, 20:06

Bonjour , je me joints à Irène, tente toujours cette porte là.
tu as des points communs semblent -ils donc prend contact avec un centre de reference d'autisme =CRA . Il y a une liste sur Inforautisme.
courage savoir un peu plus chaque jour qui on est soulage.

Sandral
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Azuryth



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Jeu 23 Mai 2013, 04:31

Merci pour vos réponses.

En lisant sur le forum, je n'ai pas trop vu de personnes qui avaient énormément de difficulté avec les contacts physiques. En connaissez vous ? Savez vous quelle ppourrait etre l'explication ? La solution ?

Aujourd'hui j'ai été dans une soirée de présentation des porfolio de ma soeur qui a fini le cegep. Il y avait beaucoup de monde et pour moi ca été très dur. Tous ces frolements.... J'etais constamment sur les nerfs. Ce n'est pas tant la folle le probleme, dans le sens ou si on ne me touche pas ca va. Même quand ma soeur ma fait un calin je n'apprécie pas trop.. C'est difficile. Je suis maladroite.
J'ai failli me planter tellement de fois ce soir. Je rentre dans un restaurent et devinez quoi : entrée spectacle de moi qui a vraiment falli tomber.
Je rerentre dans la voiture : je me cogne très fort la tête (mal calculer la distance/profondeur entre le capot et ma tete ...)
Je prend le plateau de la nourriture que nous avions commendé : je perd lequilibre (humm... Ouais toute seule comme une grande. ) et j'ai falli renverser le plateau.
A la soirée, pour voir les presentations plus loint on devaient monter des marches larges d'un metre sans rampe (il y avait trois marches en comptant le palier). J'ai falli tomber et en montant et en descendant. Pourquoi ? Apparement je calcul mal la profondeur de la marche, ce qui fait qu'elle "arrive" plus vite ou plus lentement que je pensait et ca me fait perdre l'equilibre. (Quand je monte des marches... Je m'aggripe toujours a la rampe .. C'est vital..Sauf les marches chez moi je les connais presque assez bien pour ne pas trop tomber-
Je suis decouragé. Je suis une catastrophe ambulante :'(
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irene



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Jeu 23 Mai 2013, 07:54

Oui je trouve que ça vaut la peine de passer au CRA
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Azuryth



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Jeu 23 Mai 2013, 10:56

Cest quoi au juste le CRA ? (Je vis au Québec)
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sandral



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Jeu 23 Mai 2013, 12:37

ah d'accord, je sais pas comment ça s'appelle chez vous
ici CRA = Centre de Reference Autisme
Nous sommes en Belgique et je ne peux pas faire les recherches d'adresses pour toi au Québec.
Demande peut être de l'aide à ton psy en TDAH

Bien à Toi

Sandra

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sandral



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Jeu 23 Mai 2013, 12:45

Quand tu parles de ta maladresse et de ta difficulté d'être touché, oui cela fait partie du syndrome, même si on en parle peu ici, ça s'appelle l'hypersensibilité et des problèmes de lateralité et d'estimation des distances spatiales...

Moi je renverse souvent en servant à boire, je pose mon verre bruyamment sur la table comme si elle était plus loin qu'elle n'est, et je me cogne aux portes, je me tord les chevilles sur le petit caillou qui traine sur le chemin, je ne sais pas ni faire de vélo, ni conduire, ni monter haut sur une échelle, ni nager en grande profondeur, .... la liste est longue mais après 40 ans j'ai banalisé tout cela et ça n'empeche que l'on peut être heureux et bien dans ses pompes sans savoir faire tout cela....

Sandral
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Azuryth



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Jeu 23 Mai 2013, 21:23

Comment faites vous pour vivre avec ca ?

Moi ca m'exaspère ca me gène .. Je me sens tellement stupide. Comme la un employer a appeller (jetais pas la) donc je dois rapeller. Je serais vendeuse. Ca me stresse. Jai peur davoir lair stupide tout le temps. Maladroite. Empoté comme disait mes parents. Quils voient mes appareils. Detre renvoyer. Pour incompetence.
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irene



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Ven 24 Mai 2013, 08:05

Chez de nombreuses personnes avec autisme il y a une difficulté de coordonner oeil/main voir /pied.

Cherche une adresse dans les associations de parents d'autistes ils ont probablement des centres de diagnostic
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Azuryth



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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Sam 25 Mai 2013, 00:14

Ce que je comprends pas c'Est la différence le TDAH et le syndrome d'Asperger.... pour moi ca semble un peu pas mal pareil .....
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MessageSujet: Re: Peu importe le nom... besoin d'aide   Aujourd'hui à 17:19

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