SYNDROME D'ASPERGER

Forum destiné aux personnes asperger ainsi qu'aux parents et proches d'enfants, d'ados et d'adultes présentant le syndrome d'Asperger
 
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 Le chevalier de l'hiver .

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LordBellum



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Date d'inscription : 03/04/2014

MessageSujet: Le chevalier de l'hiver .   Jeu 03 Avr 2014, 19:53

Bonjour Bonsoir j'ai 18 et "an half" ( j'aime bien "mes" expressions inventé à la seconde comme "coupé une montagne avec une cuillère" ) . le titre est étrange et je vous laisse l'énigme ^_^ , je suis asperger   ^_^ !!

Je vais parlais au début un peu de la cm1- cm2 mais j'ai jamais jamais pu rendre une feuille de rédaction pleine car ça m'est impossible à écrire sur le sujet qui me semble jamais libre ... Et je me sens jamais libre dans les red'acs c'est pour ça que je rend tout le temps des copies blanches
à part de raconter un peu mon opinion ou quelque chose de cet ordre , je ne parlerais pas tous les ballons de foot que je prenais dans la face ou les saignement de nez aussi à cause de mon frère des fois plus tard surtout ...

en cm2 que je voyais scrupuleusement les "autres" je me disais que c'étais des "robots" et j'avais un tout petit peu peur , les filles m'ignoraient et m'ignore ... Mais ce n'étais qu'un moment d'une heure mais je l'ai vraiment sentit comme si les "autres" ÉTAIENT des robots ...



Les devoirs scolaires ... Quelle bon souvenir des fois à l'école en permanence car je faisait "la course" avec un ami ou plutôt des fois un rival  .

J'attribue toujours une attention particulière même si on me disait n'importe quoi, j'avalais tout avec soif d'envie d'une seule chose : partager ; et on m'a raconté beaucoup de choses mensongères que j'ai cru avec ferveur .

En 6ième : je ne faisais que ramasser le stylo de l' "autre" qui l'avait fait tomber ... Et j'avais aussi un ami ; ma passion c'était la mythologie ; je ne retenais rien de leurs histoires mais je savais si je l'aimais ou pas juste pour ces traits de charismes et de caractère ... J'aimais plutôt la mythologie scandinave (on va enlevé si vous le voulez bien le tutu de Thor version Avengers merci ...) , je l'aimais car c'est tout simplement le Dieu de la justice , il est bienfaiteur ; j'aimais aussi l'élan d'Odin avec son cheval à 8 sabots ou à 6 ( et surtout son corbeau je pense) , à précisé que je mangeais pas presque tout les midis ( c'est mon alimentations restreintes) et des fois je ne voulais pas boire même si j'avais envie à la cantine  .  


Aussi attention aux mamans  , vous n'allez pas trop aimer ce que je vais dire ^_^ !!  : La chose qui me rends énervé au point de foutre ma chambre en bordel ou tapé contre le mur c'est juste parce que le "bruit" de ma mère me rend fou colérique des fois et c'est majoritairement pour ça que je l'aime pas , je n'aime pas sa voix et c'est comme ça depuis cette âge là ... Et juste à cause de sa voix je ne voudrais jamais plus la revoir  , mon père mérite rien , alors que vous me direz que je hais ma mère ; je vais vous rassurér si j'ai de la haine c'est parce qu'elle garde son importance ; pardonner un jour ? ^_^


En 5ième ( je retient que ma classe et non mon âge ) pourquoi ? Parce que les autres étaient ma seconde ou même plus que ma famille ; Aller au collège était un "paradis" , je le nommais comme ça ... Et puis j'avais "squaté" un groupe et du matin jusqu'au soir je ne disait rien à personne ... Je me contentais d'avalé le blabla des professeurs qui me passionné ; j'avais toujours aussi un peu peur d'aller en espagnol ou même en sport ( parce que il y avait les vestiaires et ça ma hantais jusqu'à la Terminale ) ... Mais ce n'étais pas grave J'AIMAIS les autres ; J'étais HEUREUX ; le seul désir peut être c'était "avoir du silence dans la classe" et j'étais respecté comme un "empereur" quand je m'adressé à la classe ...

Tout les jours je disais "je préfère le jour qu'à la nuit" ou parfois l'inverse , car quand il fallait faire dodo j'avais la lumière dans le couloir , car j'avais peur de ne pas voire ... ( Voire quoi ? ) J'avais peur d'un loup garou (pendant à peu près toute ma période "phobique")  et .. je le sentais à côté de moi ; je faisais des nuits blanches des fois mais une nuit habituel c'était que je m'endormais à 22 h -23 h car j'écoutais la nuit et je regardais les entrées possibles et je m'imaginais s'il entrais et je disais au Dieu de m'aidé pour pas mourir et pour vivre un demain et j'avais aussi peur que c'étais chez le voisin ...

Je sais pas si j'avais le même âge mais ma 2ième "phobie" c'était les détrakeurs dans Harry Potter (j'arrivais même pas à dormir pendant 6 mois ...) , la troisième c'était en 3ième des fois les zombis, Dans le Film "I'm Legend", quand le héros se fait piéger en pleine nuit , je me suis couché en essayant de ne plus y pensé ; j'ai même pas eu d'arrière pensé en disant "attention" , c'était un instinct hyper automatique , car quand quelque chose me plait je suis complètement ABSORBER par exemple un film , et j'aime bien voire des images et par exemple entendre les gens quand ils me parlent, mais dans tous ce qu'ils me disent leurs voix me suffit à m'en satisfaire  )




En 4ième : c'était la "descente aux enfers"  , en 5ième apparement j'étais dans ma bulle ;
mais cette année n'était pas si horrible que ça peut être qu'on me méprisait à peu près tout les jours ; ils étaient bien ce que j'appelle "belliciste" et beh soit !!
Mais un jour j'ai pleuré et une fille ma donné un peu d'amour et cette "Léa" me manque aujourd'hui , et se souvenir me reviens tout le temps car j'aurais du la remercier , et j'en avais pensé ; j'avais pas la force parce que je pense que je l'avais beaucoup observé ^_^ (elle était très jolie je trouve et très certainement extrêmement jolie à cette heure à l'intérieur et aussi à l’extérieur )  ...

C'est en 4 ième que je commence à mangé du pain et à boire un petit peu plus à la cantine ...
(C'est l'année ou je commençais à m'interroger ... à m'interroger sur "les autres" , je voulais traversé tout les sentiments qui existe pour mieux comprendre)


Pour le "squate" je me suis faisais exclure au moins 3 fois car je ne parlais pas et même je faisait un effort qui me tuais .

Sinon c'est l'année où mon frère commença à m'exploiter pour son jeux (un MMORPG) et ça à duré 2 ans car il m'avait fait du chantage sur ma vie amoureuse , bref c'est un traître .


C'est aussi ma révolution contre ma mère parce qu'elle travaillait avec moi je sentais tout le temps qu'on m'enfonçais un clou dans la tête .... Et même elle me giflais si j'étais tenace à ne pas vouloir !! Mais j'ai eu mon "Ou pas" et même elle était colérique quand je disait ça pendant une heure ... Et quand elle me giflait ou mon père , j'étais parfois profondément triste et ça me brisé le cœur car ce n'était pas des parents stricts au vue que leurs enfants soient heureux , mais des parents des fois plus qu'égoïstes car c'était en fonction plus de leurs envies , mon frère me forçais à me réveillé tôt quand on étais en week end ... il me forçais et je l'avais dit à mes parents mais ... c'était pas important ...



Première 3ième : j'avais continué à "squatér" un groupe et je le considérais comme mes ""amis"" , dans ce groupe il y avait une "Léa" et une fois elle avait juste pleuré car on l'attendais pas (parce que une partie l’abandonné dès qu'ils avaient finit de mangé , moi j'attendais tout le monde à chaque fois et un jour Léa était en larme parce que "personne l'attendait".

ils m'ont trahis (insulte derrière mon dos sur mes choix vestimentaires et mes chaussures à scratch), et Léa m'a dit car elle voulait sans doute m'a pitié car je pense qu'elle savait pour mon autisme asperger (c'est qu'à 18'5 que j'ai vraiment compris) ...  , j'ai du un peu m'exilé dans un autre groupe ...

et c'est là que ça c'est joué un challenge ;: Dormir dans le noir , ça m'a tellement énervé et excité ma "phobie" que je me suis dis ( et c'est ma formule magique pour les faire disparaître)  : "Je m'en fout de mourir" mais je tient garde car ça fait effet un peu ... Mortifiante car peut être des fois enfin peut être que mon inconscient m'a joué des tours sur cette phrase  et c'est peut être mes causes de dépressions qui sais ? ^_^"   ...


Seconde 3ième : j'me suis déguisé en "les autres" . et j'avais beaucoup d'amis ( au moins une dizaine) mais y'avais un truc que j'avais oublié ... peut être moi ?


Seconde : pendant toute l'année c'était la guerre des tranchés entre eux et moi , triché et être juste envers soi même ; entre aussi le bordel et le respect ... J'étais à BOUT de souffle à la fin , car c'était toute la journée ...

Première (S SI et non S SVT) : j'essayé de pactiser looks like le tpe mais moi j'étais pas amusant car je voulais travaillé dans le travail et eux parlais de machin et de truc même qu'à la présentation je trouve ça catastrophique, même si il m'ont permis de correctement de travaillé et de coordonné mes phrases j'ai put leurs donnés la chance d'interviewé un Dr ... Il était vraiment passionné , moi qui suis phobique de parlé de glucose et de continué ... ( parce que je sens que mes veines vont se détachés et ça me fait mal ... )  Je me suis sentit prêt à faire la formation de médecine ... Car j'ai vu tant de chose dans ces paroles que ce n'étais que mes soucis étais un néant !

Terminale : Jamais eu de (petite) copine ou d'amie , pas grave ... entre septembre et maintenant , la philosophie m'a vieillit de 10 ans !! ( enfin j'ai l'impression si l'âge était considéré comme expérience)  et j'adore la philo même si je n'est pas un gloire  ^_^, et cette matière m'a aidé aussi à m'exprimé ... ( ça fait bizarre ^_^ , apprendre à parler non à l'aide du Français ^_^) .
et dans les gens qui m'ont suivit j'ai jamais retenu leur titre et diplôme j'ai plutôt retenu leurs visages , leurs tons de la voix de ce que j'appelle le "bruit"  , mais mon précédent shépakoi je l'appelé "copain" car son nom était proche de ce mot et ma nouvelle psy je l'appelle "ma grande copine" ^_^  ...

Dites moi que je suis naïf , honnête je vous remercierais bien car je m'en fiche qu'on se dispute parce que je n'ai rien compris . Comme d'habitude j'aimerais dire ...
Je fais beaucoup d'effort .



Maintenant car je suis déchiré en ce moment entre la haine que je veux déchaîné et l'amour mais la HAINE comme l'AMOUR me possède parfois l'esprit et j’essaye de faire un travail pour gagné en liberté ( ça fait depuis la Seconde )  mais je ne peux pas ...
C'était vraiment très dure de dompter ma haine ; malheureusement j'ai tout simplement  lâché des fois je me dis "il faut que je lâche tout contrôle de ma part" mais il y a une espèce de clef de "sécurité" et je souffre car je ne peux pas haïr comme ça ... et ça revient en boucle ....

Je suis presque en train de vouloir de détruire en ce moment ma clef de sécurité , ne vous moquez pas , comprenez juste que c'est dur d'être tout seul pendant des années car je ne parle de mes soucis qu'à et uniquement qu'à "ma grande copine" (ma psy) et j'avais Jamais parler à quelqu'un (sauf 2 mais qui m'ont jamais comprises et envoyés bouler) qui m'écouter réellement d'une manière compréhensive .


Je souhaite que vous comprenez mes défauts , quelqu'un  , un ennemi que j'apprécie pour son intelligence m'a dit récemment : "tu es honnête et naïf , tu es quelqu'un de gentil mais j'ai dû créer des classes de gentils car ces catégories n'existe pas" approximativement  ,ce n'est qu'une indication , une signalisation pas de quelque chose de narcissique si vous voulez me le dire ... ne soyez pas méchant si vous voulez être méchant faites- le en message privé merci ...



( m'en voulez pas si je suis un peu cartésien , parce que je serais incapable de faire tout d'un trait et j'aurais peut être envie de complété sur une frise chronologique pour être claire mais je trouve ça plus humain mon incapacité à tout retranscrire )


Je souhaiterais tellement que vous me remontez le moral juste pour mes oraux pour le bac car sinon j'sens que je vais pas pouvoir réviser ce week end car je suis vraiment dépressif .

Ce que j'aimerais ce n'est pas du moi mais de vous , de vous voire heureux et de blablaté avec vous ( "ma grande copine" je la voi demain mais c'est tellement peu malgré ces efforts de m'écouter pendant 1 h avec ces réponses ... car j'ai beaucoup envie juste de la voir, mais je me suis fixé un "cotas" et même , je désire tant , que je souffre vraiment car elle me manque ^_^ ...


Mes passions là c'est plutôt les jeux vidéos mais ce que je fais c'est que je prends l'image de la télé et je la met sur ordinateur et je la nomme , parallèles culturels , sentiments bref c'est pas tout un art mais pour moi ça m'aide à exprimé mes sentiments .

For exemple :
titre :"Voyage (cf citation de Montaigne-Je réponds ordinairement à ceux qui me demandent raison de mes voyages  que je sais bien ce que je fuis, et non pas ce que je cherche.)"


Excusez moi si je suis assez d'un caractère enfantin , c'est peut être la cause d'une exclusion ? ou même volontaire car je suis incapable de prendre plaisir à une conversation "normale" . Et quand je pourrais discuté ? Peut être faudra que je trouve quelqu'un d'assez enfantin , à quelqu'un qui me ressemble ? Sérieusement j'ai fait beaucoup d'effort de réflexion et je ne trouve pas comment mettre un lien sans causer d'entaille sauf peut être si la tolérance existe, je ne pourrais pas soumettre vos discussions , mais de coexisté et de créer peut être une symbiose ?

PS : ne faites pas d'allusion sur "ma grande copine" car pour moi ce n'est pas une copine mais une "grande" donc pour moi c'est un signe de respect de règle en plus , mais je n'y pense même pas car c'est inscrit .


Merci et posez des questions sur tout ce que vous voulez savoir , si votre volonté le souhaite et que je considère cela juste et bien de vous répondre , il me sera agréable de vous en faire part .

Kinds regards (meilleurs salutation et meilleur sentiment).


Dernière édition par LordBellum le Ven 04 Avr 2014, 19:32, édité 4 fois
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Arthas7



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Ven 04 Avr 2014, 10:15

je trouve ça beau et touchant, ont sens les marques de la différence que tu à creuser.

en tout cas tu t'en sort bien comme moi pour un asperger, combien ont souffert, ont déprimer, ne sont plus parmi nous à cause du collège? c'est eux les plus toujours par le rejet, et la sosciétée nous impose l’instinct graigere
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LordBellum



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Ven 04 Avr 2014, 20:28

Merci de tes compliments ^_^ . Quand j'ai parlé avec "ma grande copine" . JE parlais .

Avec ma famille je n'étais pas moi et même au lycée car il faut que je me retranscrive des les catégories sociaux qui correspond le plus à mon avis ...

Par exemple une fois et une grande fois j'ai joué aux cartes et une fille venait pour me conseillé ; je l'appelé "ma conseillère" , mais je voulais l'appelé "ma secrétaire" parce que je trouve le son doux et pourtant je n'ai pas put à cause de cette caricature qui reste collé  ...

J'ai aussi un projet titanesque ... peut être 10 ans ? 5 ans ? mais avec 16 personnes ... ET mon but c'est d'élargir mes liens , pas pour être connu et servir des causes ....


Je ne sais pas si toi Arthas comment tu le vis ... mais moi je suis à côté de Bordeaux ; alors imagine comment les gens sont plutôt comme on dit " plus au sud , plus de laxisme"  ... Parce que j'aime bien la droiture , le bon et le juste .

merci ça me touche ^_^ le "je trouve ça beau et touchant" ; moi je trouve mon récit surtout moche ^_^ ...

Je n'ai jamais accepté des relations "bellicistes" ; j'ai même fondé ma "Théorie des Loups" ; car dans la classe ce qu'ils veulent plutôt c'est exister même "si je fais souffrir l'autre" , alors imaginez ce que l'amour représente pour moi . J'ai beaucoup d'utopies qui se construisent la nuit et qui s’effondrent comme le wall trade center le 11 septemble ... Mes rêves que je contrôle sont toujours les mêmes ...

"on sens les marques de la différence que tu à creuser." je me suis toujours dit que j'étais quelqu'un de normal , tu trouves quoi de "particulier" ^_^ ?



Je ne suis pas intelligent ... J'ai eu que environ des 10 de moyenne , je me suis faillit suicidé (à cause du "non" à la demande d'une Léa) et peut être que j'aurais du , parce que j'ai l'impression de rien faire de ma vie alors que j'essaye de vivre , je n'ai aucun talent et aucun mérite , mais une expérience peut être à partager et de peut être partager une émotion de tristesse maintenant .

Excusez mon écriture , c'est un peu comme si je parlais
au bout de 5 secondes je pense avoir compris et je commence à expliquer
au bout de 10 secondes il y a des vides des fois
au bout de 20 secondes il y a des répétitions qui s'accentuent
au bout de 25 secondes j'essaye de comprendre s'il a compris
au bout de 30 secondes je re explique différemment en me reflétant comme un "autre"

 Je parle rarement et maintenant j'essaye d'utiliser mon langage avec des mots simples pour ré apprendre à parler . Et même comment re apprendre sans de récepteur ?


Pour Arthas7 ^_^ :

titre:"Roi Liche -Levez vous pour la Légion Ardente !! (cf Warcraft III )"

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LordBellum



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Sam 05 Avr 2014, 10:45

Certes mais l'Arthas d'autrefois n'aimerais pas dialoguer et pouvoir "aimer" ?

Liche je l'associerais à la haine n'ais -je pas tort ?
Vivre que de la haine qu'on peut avoir ? ça me rappelle Clockwerk dans Sly Racoon  , car il vit uniquement éternellement grâce à la haine des gens bref .

En image je pense que ça donnerait ça : ^_^ .

Franchement les jérémiades je pense que c'est pas vraiment ton genre ^^ quoi que ...
Images pour arthas7:
 
et excuse moi si je te chiffonne un petit peu ^_^
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Arthas7



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Sam 05 Avr 2014, 11:51

je trouve ça délirent!
j'adore
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sandral



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Sam 05 Avr 2014, 14:11

salut , j'ai tout lu ce que tu as écris LordBellum.
Y a beaucoup à dire et y 'a aussi des choses que je comprends pas trop car je suis pas de la génération des jeux vidéos.

tout d'abord bravo et merci de venir ici écrire tout cela ici!

tu nous fais une sorte de cadeau et une sorte d'appel a l'aide avec toutes ses confidences et ce témoignage qui selon moi est précieux car il montre bien :

1-qu'il il faut etre hyper courageux pour encaisser le rejet,  l'exclusion quand on est jeune au bahut qui peut vite être transformé en ENFER QUOTIDIEN

2-les aspis ont aussi le grand mérite de toujours vouloir s’intégrer aux groupes , vaille que vaille , envers et contre tout! avec une très grande volonté d'arriver a ses fins et de vaincre les obstacles et les embuches

3- une volonté de lutter contre tes phobies en sachant que ce sont des obstacles à ta progression

cette volonté de comprendre les autres même si parfois ont les hit pour la bêtise et conventionalité de "robots fonctionnants comme des machines automatisées réglées à la naissance puis adaptés à telles ou telles obligations sociales à la mode...

4- une volonté de communiquer, d'utiliser le langage et la grammaire des autres avec un effort surhumain pour etre compris même avec des erreurs d’orthographes, on s'en fout ici, c'est le contenu de ton langage (ecriture ici)qui compte et non les mots bien ecris...

5- tu dis être extrêmement seul et j'espère vraiment que tu vas trouvé sur ce forum ou un autre forum quelqu’un de passionné comme toi par les jeux vidéos et qui a envie de parler, de rencontrer quelqu’un comme toi.

6- comme tu es déprimé et fort seul, et sans aucun soutien de personne de ton entourage, que ta famille t'a trahit plusieurs fois, tu as comme beaucoup d'aspis une très mauvaise estime de toi ! ce que tu ecris n'est pas DU TOUT Moche, loin de là !!  c'est très intéressant de Partager tes idées avec nous pour mieux te comprendre, dire qui tu es à la face du monde, dire ce que tu aimes , ce que tu hais, ce que tu connais!!! c'est des qualités cela en fait!!!
et aussi  c'est une première étape pour rencontrer un autre être humain je pense. Tes pensées négatives sont Normales puisque tu as très dur dans ta vie!

7- tu dois tenir bon quand tu as envie de mourir ou d'arreter tous effort car la vie est encore longue devant toi et plein de choses surprenantes vont encore se presenter à toi que tu ne soupçonne pas encore aujourd’hui. Tu as plein de choses a encore vivre devant toi!!

8- tu es très sincère et même si on te traite de naif ou autre qualificatif, la sincérité de ce que tu écris ici est très belle et touchante

9- moi ce qui me touche c'est cette envie d'aller vers l'autre et les efforts pour aller vers l’autre chez toi . tu décris bien cette scission enorme entre le monde interieur et le monde exterieur, le JE et les Autres" vraiment j'insiste tu décris cela très bien!!

question: quand tu dis je suis JE et parfois je ne suis pas je, tu veux dire tu joues à être quelqu'un d'autre? quelqu'un adapté, à l'aise, ect? au milieu des autres

et aussi tu montre bien cette sission entre le monde de l'amour et le monde de la haine! Chez certains NTs un peu plus "evolué que la moyenne, on dit que le monde n'est pas scindé en 2 catégories, il y a des nuances entre les deux extrêmes
...et comme dit Platon la sagesse , qui est une quete de toute une vie,  c'est de TROUVER LE JUSTE MILIEU en tout!

le monde n'est pas que des oppositions manichéenne, même si toute la pensee des enfants mais aussi des adultes est souvent reduite à ces oppositions: noir/blanc, gentil/mechant, amour/haine, bien/mal, plaisir/déplaisir, positif /négatif, ami/ennemi, bête /intelligent, normal /anormal, ...

en fait l'énorme influence de la culture Américaine nous a apporté en Europe cette pensée dichotomique, ou manichéenne qui chez eux est la façon de penser normale, en noir et en blanc... pas de nuances de gris au milieu.... dans le cinéma et les jeux ont ne voit que des oppositions et on cultive en plus de cela la culture de la peur et de la guerre des opposés...gentil/mechant, ami/ennemi, correct/incorrect

et dans la pensée aspi très logique aussi c'est très tranché, noir/blanc. Toute le monde a tendance a fonctionner comme ça de nos jours, moi aussi, mon fils aussi, mais au fil des années, on commence a se rendre compte que tout n'est pas soit noir /soit blanc blanc.

par exemple un "ennemi" peut devenir un ami, un aliment mauvais à 8 ans peut être bon à 10 ans, un homme méchant a l'exterieur peut être gentil à l’intérieur, une plante peut soigner madame x mais pas madame y, un voisin peut être très gentil un jour, et mechant un autre jour, ... c'est ça voir des nuances....et c'est ça voir la Vie qui n'est pas fixe mais toujours changeante!
tout est changeant , tout evolue chaque jour, tout change chaque jour, heureusement sinon on vivrait tout le temps la même chose!!( quel ennui!)

et au milieu du changement il existe des choses constantes et c'est sur ces choses-là que chacun va construire ses vérités et ses lois, d'abord on va trouvé des lois rien qu'a nous puis on va les comparer avec nos proches et adopter ceux des proches. Vivre en société c'est mettre des lois générales sur les actes humains pour empêcher que chacun agisse selon ses lois à lui, personnelles...sinon ce serait le bordel absolu si chacun agit comme il a envie lui-même! on a besoin de règles et d'iinterdits communes à tous pour vivre en société et en paix.

Les aspis ont énormement besoin de regles, de justesse, de rigueur, de droiture  comme tu le dis si bien, car le changement et la transformation de tout c'est dur et c'est pas très compréhensible pour grandir, évoluer, se diriger dans le monde. Vous avez besoin encore plus que les autres de trouver de la constance dans le changement. C'est rassurant , on peut mieux contrôler le monde, Mais il faut aussi apprendre que le vivant ce n'est pas que du constant et du même, sinon rien n’évolue pas ... il faut accepter un minimum le changement et de remetre en cause nos grandes verités personnelles de temps en temps

je sais pas si je suis claire mais je veux dire que les gens ne sont pas constants , donc ne sont pas tout noir tout blanc, selon leur age, leur vecus, leurs humeurs du jours, leur bon sommeil ou mauvais sommeil, ils vont dire ou faire ça ou dire ou fire  ci!! les choses ne sont pas toujours les memes, donc tout change, tout evolue. Un gars méchant dans sa bande pour paraitre dur et fort et arrogant, va être tout calme et même gentil quand il va être tout seul par exemple, un prof méchant est peut être gentil à l’intérieur de lui mais il veut se faire respecter et ecouter alors il fait le méchant...

si un jour je m'engueule avec quelqu'un je ne decide pas que c'est définitivement foutu entre nous, car moi et lui ont va evoluer et les causes du conflit d'hier sont devenus obsolètes aujourd’hui, et parfois même les autres ne retiennent pas les mêmes choses que moi. J'ai donc appris à relativiser, ça apporte plus de calme, de distance, de confiance dans l'avenir

On peut aussi influencer le monde en changeant notre vision sur le monde,  si on veut aller bien , si on veut que les choses aillent dans un sens positif on va regarder le monde différemment, et plus  se dire dès le debut , que c'est dur, tout est foutu, je suis nul et le monde est nul....,
en me disant moi aussi j'ai droit au bonheur et d' avoir des amis , et je suis capable de dépasser mes peurs et mon anxiété moi et mon fils ont a fit de grands progrès....

J'ai été un peu longue , mais si tu as des questions aussi , je me ferais un plaisir d'y répondre, ((mais pas tout de suite car je ne suis pas disponible tout le temps ce weekend et la semaine prochaine...))

tu sembles connaître Arthas, c'est bien, sans doute d'un autre forum ou site de jeu...(?)


En tous les cas , vous êtes tous bienvenus sur ce forum Very Happy 

et a bientôt

Sandral
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LordBellum



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Sam 05 Avr 2014, 18:00

Vos premières lignes m'ont beaucoup beaucoup ému ( j'étais tout rouge) , mais pour être honnête j'ai un peu souffert ces dernières semaine car "ma grande copine" ma beaucoup plut dans sa sympathie et tenter de me faire "existé" et ça m'a fait un peu de mal , mais ce n'est pas un mal pour autant ;

j'ai oublié beaucoup des choses mais avant je voudrais bien répondre à Sandral ^_^ :

"question: quand tu dis je suis JE et parfois je ne suis pas je, tu veux dire tu joues à être quelqu'un d'autre? quelqu'un adapté, à l'aise, ect? au milieu des autres"

Avec "ma grande copine" je pouvais avoir des mouvements de lèvres un peu compulsif qui traduisais le moi ( lèvres très souriant et boudant ) je me sentais moi , je sentais que je transmettais fidèlement de se que "je voulais lui" transmettre

ça me fait souffrir parce que je ne pourrais peut être jamais dire ce que je voudrais transmettre aux autres; je ne veux pas qu'on voit l'image mais la sonorité que je transmette par exemple "secrétaire"  je trouve que ça fait "secret" un truc plutôt doux et amoureux avec le "se"  et le "taire" pour le côté "sérieux" par exemple , ce que je veux c'est plutôt faire plaire dans le son de ma voix , et même de le dire ça m'emmène dans des sentiments et aussi de ce que l'autre attend de moi ; si je n'ai pas sa "permission" je ne peux pas l'exprimé ce sentiment et il reste figé dans le néant.

Pour moi le faite de ne pas parler est une démission d'aller dans un champs de bataille ou les uns et les autres se tapent dessus avec des sous entendus et des stratégies et je m'engage hyper rarement dans une discussion  , je m'anesthésie des fois à m'imaginé si j'étais un des personnages de halo reach (une équipe militaire spécial déterminé et courageux , qui ne discutent pas avec les militaires standards , ils sont tellement déterminé dans leurs yeux que j'en ai envie)
.

(quand quelqu'un me fait transmettre la détermination dans ces yeux je peux pas y résisté à être maladif de cette détermination quand il l'ai tout le temps , je le suis ; absorbé )

1-Ce que je voulais dire c'est que moi et l'amour : je peux être amoureux de n'importe qui , mais il y a une machine que je ne peux pas contrôlé dans mon entreprise publique c'est quand cette machine détecte qu'un individu fait des efforts pour me comprendre , cette machine transforme cet objet en de l'amour (car il y en a d'autres machines qui transforme ça différemment ^_^)  ( et je me dis que cet machine dit "il ou elle veut partagé une vie est pourra faire l'effort d'engagé d'autres possibilité de partage" ) et là quand je pense très fortement à une personne mon corps réagit mais non mon esprit , et mon corps ensuite transmet la maladie ^_^  et ... (censure) parce que je voudrais d'abord en parlé avec "ma grande copine" après je verrais sa réaction au moins ^_^.


2-Quoi que vous en dites j'ai envie d'être meilleur pour vous et pour tout le monde qui m'entoure et je ne peux justifié mes dires que je le fait pour tous ces personnes qui ne disent pas et qui souffrent , c'est une excuse qui m'a encouragé à dire cela ...

3-"ma grande copine" je pense qu'elle se pose beaucoup de questions , et c'est pour sa que j'accepte bien de lui dire ^_^.

4-"tu sembles connaître Arthas, c'est bien, sans doute d'un autre forum ou site de jeu...(?)"
enfaîte on ne se connait pas mais son pseudos utilise une référence vidéo ludique , ce personnage se fait cohabité par un esprit démoniaque et tue son père , et fusionne ensuite avec ce démon qui est roi des mort vivant bref il règne seul sur le trône de glace ( dis donc c'est tristounet , je fais très rapide  pour pas vexé Arthas ^_^)  ...



6-" comme tu es déprimé et fort seul, et sans aucun soutien de personne de ton entourage, que ta famille t'a trahit plusieurs fois, tu as comme beaucoup d'aspis une très mauvaise estime de toi ! ce que tu ecris n'est pas DU TOUT Moche, loin de là !!  c'est très intéressant de Partager tes idées avec nous pour mieux te comprendre, dire qui tu es à la face du monde, dire ce que tu aimes , ce que tu hais, ce que tu connais!!! c'est des qualités cela en fait!!!
et aussi  c'est une première étape pour rencontrer un autre être humain je pense. Tes pensées négatives sont Normales puisque tu as très dur dans ta vie! "

Au lycée on m'appelle "untrucmachinbidule" (un mot arabe qui veut dire "frère" mais on me salut que très rarement et d'un regard désintéressé)
et j'ai eu un ami que j'aimais amoureusement (que je connais depuis 2,5ans mais virtuellement , attention me disiez pas que je ne le connais pas derrière le pseudos car je connais sa voix , son physique , comment il fonctionne avec ces pensées, et ces logiques , c'étais drôle de déchiffrais ce qu'il marquais et déchiffrais ce que je n'ai pas compris et ce qu'il n'avais pas compris) , il m'appelait "oni-san" ( en japonais oni-san  veut dire "grand frère" ) il y a 1 an, il me parle presque jamais (de sa propre volonté) , moi je sais pas ce que je pourrais lui dire à force et on a perdu l’électricité en nous deux comme ça ( mais je veux vivre avec lui parce que je sais qu'il va souffrir , il ne veut pas aussi être seul (mais il s’obstine à être seul en couple amoureux toute sa vie)  et il refuse un rapport très proche , et ça ma beaucoup fait souffrir que je ne pourrais pas avoir une relation corporel avec lui ; car je sais qu'il est énormément plus malheureux que moi , il a des amis heureusement ; je voulais aussi tout un tas de choses qu'il m'interdit bien que j'avais insisté pour qu'on se rencontre , j'ai l'impression qu’il m'a un peu évité mais c'est pas grave car je sais qu'il ne dirais pas ça . Je lui dit récemment que j'avais envie d'une fille dans ma vie et je n'ai pas enlevé l'idée d'habité sous le même toit (parce que lui est en manque et que justement j'ai envie qu'il la désire comme même un petit peu car un parfum féminin je trouve ça influençable juste au niveau de l'esprit , influençable du plaisir et peut être du bonheur et si ça pouvais mettre du bonheur je ne vois pas l’inconvénient pour oni san)  

et si vous pouvais savoir les rêves qu'on a construit ! une utopie que tout le monde pourra envié, n'ayez pas d'arrière pensé car sa ne sera qu'une chose soupçonnable car j'aurais simplement envie de peut être revivre dans une autre famille (oni san mon frère et ma petite copine : ma sœur) et de les étouffés sous mes gros câlins  !  

Ps : à l'instant il vient de me dire qu'il a une copine et est complètement désintersting de pouvoir me rencontré bref , c'étais la hache de guerre qui tombe sur le squelette

( ma petite copine restera toujours ma copine spécial ^_^ , mais cette fille j'ai envie qu'elle soit ... gentille et dans ma région ça n'existe peut être pas )



j'ai lus un peu (un texte de 40 ligne) de Montaigne et ça m'a convaincu que autrui de mon âge serait juste mes frères-sœurs que je peux aimer, et c'est la chose que je souhaite le plus  .


7-
"1-qu'il il faut etre hyper courageux pour encaisser le rejet,  l'exclusion quand on est jeune au bahut qui peut vite être transformé en ENFER QUOTIDIEN"
Vous savez je me disais que l'année prochaine sera mieux , je n'ai pas beaucoup souffert et je n'étais pas courageux  , vous savez : vous êtes extrêmement gentille et généreuse de me chouchouté ; et aujourd'hui tout les traînés et les cruautés  passés de ce monde m'ont construit , comme quelqu'un de meilleur et je puis remercier toute cette cruautés mais maintenant j'ai envie de passer à autres choses , mais les autres au lycée sont restés un peu les mêmes ...

8- "7- tu dois tenir bon quand tu as envie de mourir ou d'arreter tous effort car la vie est encore longue devant toi et plein de choses surprenantes vont encore se presenter à toi que tu ne soupçonne pas encore aujourd’hui. Tu as plein de choses a encore vivre devant toi!!"
Vous savez si je n'avais pas crut en le "demain" ça fera peut être 5 ans que je serais mort ( je me suis faillit suicidé juste parce que j'étais tellement triste devant le "non" à une Léa (parce qu'elle m'avait proposé de sortir avec elle mais j'ai dit "non" même si mon envie voulait dire "oui" car je sentais que j'étais juste une étiquette ou un déchet ) mais je me suis obstiné à dire "et le demain ? qu'est ce qu'y peut avoir en ce demain ?" au début c'étais juste une curiosité mais maintenant un challenge .


Vous m'attachez vraiment Sandral vous êtes "ma journaliste" ^_^ (j'aime bien définir les personnes à des rangs professionnels )
et vous savez il n'y a rien à comprendre dans les images mais à ressentir ^_^ (enfin comme même des choses à comprendre ^_^) .

Ps': je peux attendre des heures quand je ne sais pas quoi faire ; une fois mes parents m'avais confisqué ma console je suis resté un ou 2 jours sans rien faire du tout ... En même temps je suis très habitué : j'attendais chez mes grands parents , j'attendais dans la voiture , j'attendais le retour à un séjour de 3 jours voire 2 semaines ( des fois je ne tient plus et j'écoute la radio) ... J'attends . et je ne sais même pas pourquoi je devrais attendre pour que mes camarades soient un petit peu plus grand ... ( maintenant ça fait 4 ans que j'attends bref ...) ; aussi pour ma petite copine j'attendrais peut être 10 ans - 20 ans qui sait ? ( ça ne va pas tombé du ciel ... En attendant ça pourrait non ?  , une parachutiste ? )

Bref dans ma vie j'attends puis je joue aux jeux vidéos .... Quel super vie ................ (excusez sincèrement ma dépression car ce qui me déprime le plus c'est que j'ai un manque d'empathie , et le profond manque de discuté)
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Dernière édition par LordBellum le Jeu 10 Avr 2014, 18:43, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Jeu 10 Avr 2014, 06:58

Bonjour LordBellum : )


Bienvenue à toi : contrairement à Sandral , moi je suis de la génération jeux vidéo ; )

Tu tires beaucoup tes images de l'univers de Halo : je reconnais des "red vs blue" , des covenants (brute entre autre)..

J'adore cet univers : j'ai fais tous les jeux , attends avec impatience la suite , lu aussi les livres et les bd : et j'ai les mp3 des musiques , de certaines répliques des marines...bref un mordu ; )


Comme dirait le sergent Johnson dans Halo 2 à propos d'un scorpion : "Dieu nous a envoyé un message et il pése prés de 66 T : si Dieu est amour je suis un de ses messagers , on va faire de la bouillie de ces sales insectes"
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thierry10



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Jeu 10 Avr 2014, 06:59

Bonjour LordBellum : )


Bienvenue à toi : contrairement à Sandral , moi je suis de la génération jeux vidéo ; )

Tu tires beaucoup tes images de l'univers de Halo : je reconnais des "red vs blue" , des covenants (brute entre autre)..

J'adore cet univers : j'ai fais tous les jeux , attends avec impatience la suite , lu aussi les livres et les bd : et j'ai les mp3 des musiques , de certaines répliques des marines...bref un mordu ; )


Comme dirait le sergent Johnson dans Halo 2 à propos d'un scorpion : "Dieu nous a envoyé un message et il pése prés de 66 T : si Dieu est amour je suis un de ses messagers , on va faire de la bouillie de ces sales insectes"
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LordBellum



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Jeu 10 Avr 2014, 18:41

Je suis plutôt Halo reach , j'ai Halo 3 , Halo 3 ODST , j'ai fait Halo 1 (L'ORIGINAL ^_^ en l'achetant mais après halo reach)
J'ai jamais joué à Halo 2 sauf une fois : quand j'ai découvert Halo avec un ami .

I love Halo reach .

Comme dirais Emile :"Comme c'est dommage"
et l'arbiter dira "Si c'était aussi simple" ^_^

"J'adore cet univers : j'ai fais tous les jeux , attends avec impatience la suite , lu aussi les livres et les bd : et j'ai les mp3 des musiques , de certaines répliques des marines...bref un mordu ; )"

m'en fiche un peu de l'histoire ( c'est vrai que c'est parfois passionnant)  , mais j'aime "peindre" des caractères avec ces personnages car y' a 300 000 façons de faire des screens ^_^ ( avec les animations , Glitches , des "éléments" nombreux ) ....


une image for thierry:
 

si tu es interesting for my galery with my bad english , click in the link and enjoy ^_^

http://asperger.highforum.net/t764-galerie-d-images-version-tres-courte-de-lordbellum#5805
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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Ven 11 Avr 2014, 11:57

Bref dans ma vie j'attends puis je joue aux jeux vidéos .... Quel super vie ................ (excusez sincèrement ma dépression car ce qui me déprime le plus c'est que j'ai un manque d'empathie , et le profond manque de discuté)

Bonjour et merci pour ton témoignage.

Ton discours est le même que celui de mon fils de 14 ans.

Il souffre et joue aux jeux vidéos en attendant..en attendant quoi?

Il dit que sa vie c'est de la m...de
Il ne s'aime pas

Il est toujours triste

Seul son chat arrive à le faire sourire.
Il ne nous supporte plus ( nous déteste !) et nous sommes tous les 3 malheureux car nous n'avons pas de solutions
C'est bien d'être venu sur  ce forum.Ecrire soulage et aide souvent à avancer.

Il y a eut une période ou je pensais que ça allait mieux ....en te lisant j'ai compris que c'était a peu près pour les même périodes que toi ( 6e et 5e)
La 4e est passée plutôt pas trop mal et alors que je pensais que le pire était derrière nous, à 3 mois du brevet j'ai la sensation que tout s'écroule.IL est démotivé sur tout.
Des raisons il y en a pas mal mais je n'ai hélas pas de solution car la seule que je connaisse serait d'avoir des amis , or il n'en a pas.
Au moment ou j'écris, Il est dans son lit , n'a pas voulu aller au collège ce matin ( c'est la première fois ou il a été si catégorique)
Il n'est pas malade mais refuse toute aide."va t en" est le seul mot qui sort de sa bouche quand j'entre dans sa chambre.
Je crois qu'il est très déprimé.
Si l'occasion se présente j'essaierai de lui faire lire ton message.
C'est en partageant que l'on avance dans la vie et que l'on arrive à faire avancer les autres.
Merci encore.
A bientôt de te lire.
Une maman qui doit aussi avoir " des bruits " agaçants et s'en excuse sincèrement.


ps quelques heures plus tard...Il vient de lire ton témoignage.
Il dit que chez moi il n' y a pas que le "bruit" mais tout qui l'énerve...en attendant il a lu ton récit et merci pour t'être livré , je ne sais pas ce qu'il va penser mais en tous les cas , il sait qu'il n'est plus seul au monde, qu'il y a des tas de jeunes qui pensent et vivent les même choses que lui, et qu'un jour il rencontrera un(e) ami(e) qui pourra le comprendre.
Vous êtes une denrée précieuse il suffit simplement de le savoir, courage.
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LordBellum



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Sam 12 Avr 2014, 10:38

Ce que je vais te dire est peut être étonnant mais au collège quand je passais à l'oral j'étais horrifié car c'étais ces "miroirs"

car à l'époque en 6ième je frotter mes sourcils car j'avais peur d'avoir une mauvaise expression et c'était presque tout le temps ^-^ et je sais plus quand au laser game  (il y avait une ambiance stressante) et j'avais dit à mes amis "on reste ensemble" mais ils m'ont lâché et après j'étais encerclé par l'équipe adverse et quand se fut la surprise j'ais vraiment pleuré peut être pas de toute mes forces mais ça "me dévisagé" de douleur ...

c'est je pense pourquoi que quand je passais à l'oral je ne pouvais presque être un peu "persécuté" parce que je m'imaginé de ce qu'ils regardaient chacun , et je tentais de trouver des mots qui convienne à chacun  ....

Récemment quand je m'imagine dans le regard de l'autre avec un p'tit effort je sais à peu près ce qu'il regarde mais au singulier ...

Et j'ai put enfin corrigé ce stress ... Enfin ça me demande comme même un gros effort de " s'en foutre" et de parler .

Mais il y a un point où je cela va te paraître un peu absurde c'est que ...  je reste un peu dans mon coin sauf que là j'ai un peu changé : j'essaye d'offrir des fleurs dans mes sons quand je peux dire "alors l'oral d'espagnol ça était ?" mais je le dis en l'offrant beaucoup de choses que lui il ne sait pas peut être percevoir ?

J'aime et j'adore discuté d'un truc mais le pourquoi je n'aime pas ma mère c'est parce que j'ai l'impression de savoir qu'elle ne pourra jamais accéder à mon utopie sinon vous savez j'aurais vraiment fait un câlin à ma mère et j'aurais peut être fait beaucoup de choses pour elle peut être pour rattrapé le temps , comme travaillé avec elle ( si je l'aurais fait avec joie et dès le début de cette terminale , je pense sincèrement et surement que j'aurais facilement 18 en math de moyenne mais j'ai 12 je pense)

Je voudrais sincèrement l'aimer , mais son caractère me dépilait de part ces excuses incessants et redondant , de ces plaintes qui nie qu'elle aime se disputer avec mon père , de sa bienfaisance divin qui est accompagné des intérêt qu'elle perçoit ( si c'est par intérêt c'est égoïste , et pas par PUR générosité , j'ai un texte de Kant que je n'ai pas lu qui parle de ça )  

"mais tout qui l'énerve" moi ça ma fait la même chose à 16 ans j'étais haineux ; mais mes débats que j'ai eu ma appris à toléré , même des gens plutôt laxiste au niveau du "travail en classe" , à cet âge là j'voulais simplement les tué ... Bof je me répété , je rêvais mais j'ai jamais put et je me débat des fois quand je suis vraiment noir mais il y a des re-initialisation qui m'apaise ... Et dans l'amour avec autrui j'ai envie simplement d'être apaisé et être sur une vague de joie , de calme ... Et c'est pourquoi je ne bois plus du coca cola ( je m'interdis parce que je sens simplement tendus ).


Je ne suis pas sûr que mon discours sera à peu près le même que vôtre fils mais peut être que ce discours ressemblera avec celui de vôtre fils car je vous le dit quand je vis là je ne pense qu'à ce que je vis là , non pas à ces souvenirs et ces avenirs car c'est vrai que je suis terriblement incapable d'avoir un truc inné qui me simplifie la vie comme ça ; mais il est facile pour moi de jeter mon cours grandiose d'histoire géo de ma mémoire car ça fait un an que je n'ai plus je ne pourrais jamais me souvenir de quoi que se soit maintenant là à la seconde ; mais si je réfléchis je perçoit un petit peu car j'ai simplement eu des moments sympa dans le cours d'hist géo , et là je commence à me souvenir de beaucoup de choses de ce qu'il avait parlé car ce que les gens disent pour moi ou pour nous qu'ils me mettent un sourire et un dégagement extra ordinaire qu'il me fait aimé ce cours je peut vraiment me souvenir avec une bonne qualité .

(excusez pour ma contradiction ça m'arrive souvent d'être contrôlé par mon négatif quand je suis chez moi , quand je suis avec un autre je suis un cation ( positif ^^ ) ,  c'est juste que je manque d'arguments et de faits (de la part des autres) pour ... faire des efforts ... Pour vivre . )

PS : Vous croyez qu'on s'attendrait ? parce que vous savez pour moi ces trucs qui me font ; me condamne à "mourir" d'une façon , car j'ai toujours dit dans mes pensées que ma vie c'est les autres ; car sans un autre je ne verrais pas de choses à faire pour le lendemain , je ne pourrais pas par exemple me contenté de faire un album sans savoir que je pourrais instruire aussi mon art ( oui je sais je voudrais trop un "disciple" ^_^ ) ; l'objectif étant de voire ces nouvelles et bien merveilleuse  idées interprété en non influencé et de bavardé avec lui de son avis , de ces idées et qu'il m'apprend  , c'est pourquoi je voulais être professeur ; c'est vrai que la différence d'âge laisse à désiré ...

Je ne serais dire si c'est bien ou pas bien mais j'aurais bien envie ; à ma seconde 3ième j'étais aussi ami avec un 5ième . C'étais comme un peu dans les souris et des hommes de John Steinbeck je pense .

Ps': J'ai remarqué et ça peut être le cas de vôtre fils mais je m'aperçois que mes muscles sont tendus (par exemple ma main) lorsque parfois je ne fait pas attention encore vous avez de la chance ça fait depuis 3 ans que "JE" ne parle plus du tout avec ma famille ( quoi que mais ce n'est pas le JE mais je parle quand je suis limite obligé mais avec des slogans, caricature que je me dessine parfois dans ma tête). S'il a vraiment compris ce que j'ai dit , je ne peut rien prédire .Et ça m'inquiète beaucoup vous savez ...
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cheekie3



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Dim 13 Avr 2014, 12:08

Oui j 'avoue avoir de la chance car je maintiens le discours et la confiance.
Je ne veux pas qu'il perde confiance en moi car si il y a une personne au monde qui peut l'entendre et le comprendre je pense que je suis cette personne.
Toutefois comme tous les ados , cette période est carrément horrible .
Alors je pense que pour les aspis c'est multiplié par 100.
Notre rôle de parent est de pardonner et de comprendre pourquoi tant de colère.
En tous les cas , tu as fait un gros travail sur toi même et c'est encourageant.Se rendre compte de qui on est et de ce qui est le mieux pour soi n'est pas donné à tout le monde .
Je pense que ton parcours est plutôt positif, la preuve tu peux en parler aujourd'hui sur un forum.
Connaitre ses propres faiblesse est une force.
Je ferais tout mon possible pour ne pas rompre ce fil si fragile qui est le dialogue entre mon fils et moi.Je vais l'écouter davantage et ne pas dédramatiser ce qu'il doit ressentir si souvent.
Merci encore pour ton message.
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LordBellum



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Dim 13 Avr 2014, 17:34

"Je pense que ton parcours est plutôt positif, la preuve tu peux en parler aujourd'hui sur un forum."

Positif car aujourd'hui ce que je me dis c'est qu'il faut que je me batte , que je me batte non pour moi (j'ai un projet et d'abord j'aimerais parlé à ma grande copine si je pourrais aidé "mes semblables" )  , j'agiterais peut être ma cape et mes ambitions de général après ; mais me battre où et contre qui ? Contre moi , mais il me suffit d'engagé mes idées et mon esprit sur le chemin de lumière, mais elle n'évite pas les nués de l'obscurité et c'est parce que je lève mon bouclier contre ce blizzard; que les autres sans le savoir brouille cette nuée.

Je le répète ce que j'ai envie c'est de communiqué avec et toucher , toucher l'autre et c'est là mes désirs les plus profonds , qui me font mal ; tellement mal qui me rendent malheureux (dans le sens philosophique) car je ne peux pas toucher l'autre . Je voudrais bien parler là d'un truc pas évident car je serais bien un personnage qui sais crut bon alors qu'il est vraiment laid , laid mais ce truc me laisseras jamais !!

je vais mettre un truc ici mais je veux parlé de sa à ma grande copine avant car ce que je souhaite ici c'est des trucs qui interestingera peut être . Mais quelque chose de très complexe à prononcé pour moi qui suis pudique , parce que je me fait contrôlé des fois par mes sentiments et je déteste, ça car mon baratin devient illisible .






"En tous les cas , tu as fait un gros travail sur toi même et c'est encourageant.Se rendre compte de qui on est et de ce qui est le mieux pour soi n'est pas donné à tout le monde ."

Je me suis beaucoup auto analysé avec la théorie Freudienne (quelques échoppe dans mon cours de philo) et j'ai compris beaucoup de choses qui peut être est mal interprété .
J'ai 3 règles ( que je me dis consciemment ) :
-Ne sois pas égoïste
-Sois quelqu'un de bien
-Sois cohérent (je m'oblige car c'est aussi dans l’intérêt scolaire)

Après l'avis du prof de philo , quand je réfléchissais , je voyais très nettement qu'est ce que voulais ma grande copine et ce que j'ai ressentit après cette pensée c'est beaucoup d'amour et de tendresse ; mais elle , elle le fait pour moi donc c'est pour ça que je me bat . C'est pour elle sinon c'est pas logique et mon esprit refuse sinon car c'est des arguments non défendable devant mon débat le "pour moi" ...

"Alors je pense que pour les aspis c'est multiplié par 100."
C'est peut être mon pied de guerre , les mois sont des jours , et j'attendrais le temps qu'il faut . C'est un peu mes tranchées ; les traités de paix sont pour moi une non cohérence ; et ce que je me dis c'est que je le fait pour le bien qu'ils essayent de me comprendre . Qu'ils essayent de savoir pourquoi je refuse tout contact ou même un seul répis , ce que mon esprit m'ordonne là c'est juste de défaire mon lit tout les jours pour juste fatiguée ma mère et croyez moi je vais le faire .

Ce qu'elle comprendra c'est de la haine ou une envie de communiquer et non une "résistance" pour qu'elle arrête sa serviabilité ; j'ai 18 ans et elle encore me rappelle de me vêtir quand il pleut ou quand il fait froid , mais je dirais juste "non" ; que le vent , la pluie torrentiel , que le froid s'abatte sur moi j'aurais rien à faire croyez le moi j'ai bien testé ça beaucoup de fois . Et juste son "froid" est une température normal pour moi .Quand j'appelle froid il fait -5 ; -10 .


"Merci encore pour ton message."
Il n'est pas finit la preuve et je pense que ce dialogue peut être permettra à vous comme à moi ressentir et à comprendre plus de choses (à travers ce que j'appelle mes "différentes combinaisons de mots") car comprendre comment la personne manipule les mots est pour moi une preuve significative de la compréhension de cet autre ,et en continuant à bavarder vous verrez peut être ^_^.
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sandral



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Ven 09 Mai 2014, 18:12

plus de nouvelles Lord bellum, tout va bien ?

Sandral
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LordBellum



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MessageSujet: Re: Le chevalier de l'hiver .   Sam 31 Mai 2014, 20:28

J'ai agrandit ma collections d'image ^_^ ; je me suis un peu cultivé entre temps avec aussi les images et j'adore liées les images à des Personnes (Marx , Yang Huo , Daniel tammet ,Kanner, Épicure et bien d'autres) ; des sentiments personnels et "général" ( parce que je me suis toujours dit que je suis quelqu’un qui ne se distingue pas des autres au fond) ; des événements historiques (comme la représentation des ashigurus dans le courant du XIII ième siecle , la conquête de l'ouest  ect ...) , des mythes et des héros , le domaine social , art de vivre , Activités ludiques , des livres ( comme Le léviathan de Hobbes , des souris et des hommes et d'autres) , l'art ( comme le thème du pop art ou de l’impressionnisme) et bien d'autres catégories

Mais vous savez je n'ai plus envie de venir chez ma grande copine (esprit désespéré face à mon constat que je ne parle à personne) et d’ailleurs je n'aime pas trop comment je pense elle ramène toujours les situations les plus compliqués à des trucs simple  ... J'ai envie de l'appelé "ma maman"(j'aime beaucoup beaucoup son visage pelucheux) , mais je n'arrive pas à lui montré toutes mes images comme s'il y avait une force répulsive ( vraiment j'ai vraiment envie mais je n'arrive pas je me sens mal , pourquoi ? j'en sais trop rien)  .... ( si je ne viens pas chez elle je viendrais chez personne d'autres)    . Je suis têtu et il y a un ... Une influence qui me comprime peut être parce j'étais beaucoup trop de fois ridicule , mourir comme Ajax ? Comme même pas !
J'ai compris ma situation que finalement que je reconvertissais ma colère en tristesse , puis en Joie et puis en curiosité qui m'a été corrosif et puis en amour et là ... J'en sais trop rien , j'avais envie d'être naïf et claire dans mes pensés .

"Je donne une dernière chance à ma vie"  c'est ce que je me dit ; un "The last effort" ; avant je souffrais car j'étais pleinement conscient mais là j'essaye d'être heureux même si j'ai vraiment personne en faisant des images , et même, la recherche des titres m'enrichis parfois à ma culture ( je sais ce que c'est un Raiju , en général le Taoïsme , et bien des personnes et des vrais sens des mots ( dans leurs étymologie des mots et leurs véritables sens )

et là ce que je veux le plus c'est d'être et vivre avec une copine , comme ça je pourrais lui faire beaucoup de câlins .
Et l'aimer surtout mais je ne sais pas où je pourrais aller à ma quête ... Sur des sites de rencontres ? Vous croyez vraiment qu'il y a une place pour moi ?  , je ne sais pas si ça existe une fille qui à peu près mon âge , qui est interesting par la connaissance de la culture ( pas trop ) , interesting à parler des choses avec une originalité critique avec toute son intelligence et d'une bonté intérieur, qui a pour projet de partager sa vie et pas trop interesting par l'actualité en général après je ne sais même pas quoi de ce que les "critères" sur les sites de rencontre signifie quelque chose ; par exemple "être sérieux" .
J'ai plutôt envie d'une affection ; j'aurais bien envie de "planifier ma vie avec elle" , genre pratiquer le tai chi , genre la cérémonie de thé ( de l'image que j'ai ), et d'autres trucs que j'ai inventé dans ma tête ^_^ bref la vie au quotidien et où on ira ect ...  
Enfin je ne sais plus trop quoi dire car sur ces terres j'ai l'impression d'être "condamné" car de toutes façon de manière très général et stéréotypé la séduction se fait souvent par taquinerie (indirectement) (ne me répliquez pas en disant que c'est probablement faux , j'ai juste honte de n'avoir jamais essayer par la raison de mon cœur brisé or moi je suis ennuyeux tant que je ne peux pas ... Savoir qu'elle abandonnera la vision propagandiste de ce que sont les choses généralement ( pour imagé c'est comme si j'étais un japonais ou un russe , même si je n'ai pas de différence notable à part d'être seul pendant trop longtemps )  

Si j'avais le choix dans ma vie , de l'époque , de la situation de l'humanité vis à vis de l'univers ; j'aimerais juste être un Spartan ( en année 2552 ) au moins j'aurais été seul , j'aurais eu des coéquipiers qui me satisferont de leurs présence et de leurs investissement et même mon prénom ne sera pas retenu au grès même de mon sacrifice mais au moins j'aurais été mort pour quelque chose. ( c'est dans la science fiction ou le jeux vidéo Halo , le chapitre: la chute de Reach )

Excusez si je vous est pas informé plus tôt , il y avait trop de choses confuses dans ma tête ...


"tout va bien ?" Je ne sais vraiment plus . Plutôt tourmenté d'un changement mais il le faut peut être .

PS : je sous estime pas vos connaissance Sandral , vous êtes sans doutes plus au courant que moi car je ne lis que des extraits mais en tout cas en philo j'ai appris que avoir des amis c'est un besoins selon Épicure (c'étais juste pour l'évoquer)
.
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PS': je pense que je vais arrêter de voire ma grande copine . Donc d'arrêter tout suivit .
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